juegosdealvinylasardillas.com

Ketidakmampuan Anak Dewasa untuk Meminta Bantuan

Mintalah seorang anak dewasa yang mengalami disfungsi, alkoholisme, atau pelecehan selama asuhannya tentang apa yang disebut "meminta bantuan", dan dia dapat menanggapi "keraguan," "pembatasan," "trauma," "konfrontasi," dan "ketidakpercayaan. " Tapi kenapa?

Akal, saya sadari, ada di dalam otak-pengabelan, yaitu-dan saya sendiri disolder saat saya dibesarkan-dengan kata lain, kabel berisi 'mengapa,' atau, dalam kasus saya, mengapa tidak ketika datang untuk meminta orang lain untuk bantuan ini.

Bagaimana, tentu adil untuk bertanya-tanya, bisakah Anda mengharapkan bantuan dari orang lain – dan terutama orang asing – ketika orang tua Anda sendiri tidak ada untuk Anda? "Bantuan" orang tua mungkin lebih identik dengan pengabaian.

Ayah saya adalah seorang pecandu alkohol, yang terpapar dengan perilaku tidak menentu dan tak terduga yang dia takuti saya, namun tidak tahu bahwa dia adalah anak yang dilecehkan atau bahwa ada yang salah dengan perlakuan yang diterimanya. Dan ibuku, meski penuh perhatian dan penuh cinta, tumbuh dengan seorang ayah yang dirinya sendiri menderita kepribadian eksplosif yang hanya bisa dipadamkan dengan perbaikan judi cepat (diterjemahkan sebagai kecanduan besar) dan dia sama tak berdayanya — belum lagi ketakutan-ketika kegilaan bermain di lingkungan rumah saya.

Berdasarkan kewajaran ini, bagaimana dan mengapa, saya sering bertanya-tanya, apakah mereka yang tidak mengenal saya dari Adam berusaha "membantu" saya atau bahkan mengakui keberadaan saya? Inilah yang saya tahu. Itu tidak pernah dipertanyakan atau dikoreksi, dan tentu saja sepertinya mengatur sirkuit otak saya pada usia pra-sekolah, terus-menerus mempersiapkan saya untuk penolakan dan gentar.

Di bawah sadar dibawa kembali ke pengkhianatan orangtua saya yang asli dan trauma yang diciptakannya, membantu menyamai kerugian, menyebabkan saya merasa terekspos, bahkan saat ini, kepada seseorang yang mungkin telah memperlakukan saya dengan cara yang sama. Siapa, saya hanya bisa bertanya, ingin lebih dari ini?

Pemikiran belaka memunculkan kembali dinding yang tak dapat ditembus yang memisahkan saya dari ayah saya dan, akhirnya, yang lain-yang bergemuruh, "Melangkahi garis ini dan Anda akan menyesal karena Anda melakukannya!"

Menempatkan bantuan potensial di satu sisi jungkat-jungkit dan potensi melukai permintaannya dapat menghasilkan pada yang lain, saya sering menilai yang lebih rendah dari dua kejahatan, bahkan jika risiko itu tidak lebih dari irasional, yang benihnya ditanam di masa kecil . Ketika saya terus mengejar jalur pemulihan saya, saya sudah mulai menyadari, tentu saja, bahwa itu memang benar.

Saat-saat putus asa mengarah pada tindakan putus asa, itu sering dikatakan, dan saya biasanya harus jatuh ke dalam kategori sebelumnya bahkan sebelum saya merenungkan yang terakhir untuk meminta bantuan. Saya hanya bisa membayangkan kebingungan seseorang yang merupakan produk dari masa kanak-kanak yang aman, pengasuhan ketika dia mencoba untuk memahami bagaimana mencari bantuan dari orang lain dapat dianggap sebagai "tindakan putus asa," apalagi yang berbahaya. Orang itu, saya yakin, tidak akan berkedip bertanya, "Bisakah Anda membantu saya dengan …"

Kemudian lagi, orang itu tidak pernah memiliki kebutuhan untuk menyeberangi kabel otaknya seperti yang saya lakukan dan kemudian mengalami dan mengharapkan kebalikan dari apa yang dianggap wajar, masuk akal, dan rasional. Ada saat-saat ketika ayah saya bersikap balistik dengan pemikiran semata untuk membantu "musuh" -nya. Saya pikir saya adalah putranya …

Paparan terhadap figur otoritas di kemudian hari adalah pencahayaan seketika, seperti switchboard, sirkuit-sirkuit itu, diikuti oleh penurunan emosional ke dalam lubang yang dikenal sebagai 'menjadi korban'. Jika menjadi korban dan mungkin dirugikan bisa disamakan dengan "bantuan," maka saya lebih suka melakukannya tanpa itu, terima kasih.

Memang, ada kalanya ayah saya tampak tidak bertoleransi atas kehadiran saya yang sederhana dan meminta dia untuk hal-hal yang kadang-kadang tidak lebih dari suatu ras antara permintaan rasional dan munculnya dinding pertahanannya, membuat saya tidak dapat menghubunginya. (Saya kemudian menduga bahwa dia adalah penerima perlakuan yang ditolak sama ketika dia berani interaksi yang sama dengan ayahnya.) Itu hampir tidak layak pengiriman sukses (apa pun yang saya butuhkan) jika saya harus takut ledakan retardger lain untuk mencapainya. Ini jelas merupakan salah satu keadaan yang membuat saya berpikir dua kali — jika tidak sepuluh kali — tentang "mengganggu" orang lain untuk bantuan ini, bahkan sebagai orang dewasa.

Itu juga tidak menumbuhkan rasa harga diri atau nilai, menyiratkan bahwa saya tidak cukup baik untuk bahkan memberikan waktu, perhatian, atau bantuan.

Anak-anak dewasa menegosiasikan kehidupan, menyembunyikan rahasia-rahasia gelap mereka tentang lubang yang dalam di jiwa mereka dan kekurangan yang mereka yakini mencerminkan bakat yang secara intrinsik salah. Mereka tidak menyadari bahwa keretakan ini secara progresif diciptakan oleh orang tua yang menderita kekurangan yang sama dan memproyeksikannya pada mereka. Meminta bantuan, kepada seorang anak dewasa, dengan demikian setara dengan mengiklankannya, jeritan, jika Anda mau, tentang "Hei, dunia, lihat betapa tidak layak dan rendah diri saya! Saya butuh bantuan Anda karena saya tidak bisa melakukannya diri!"

"Saya diintimidasi oleh langkah lima, karena itu berarti mengungkapkan rahasia saya yang paling gelap kepada orang lain," menurut "Keberanian untuk Berubah," teks Al-Anon (Al-Anon Family Group Headquarters, Inc., 1992, h. 127) "Takut bahwa saya akan ditolak karena kurang sempurna, saya mengerahkan begitu banyak energi untuk menyembunyikan kebenaran itu, meskipun tidak ada yang menolak saya, saya sama terisolasi dan kesepian seperti mereka."

Sindrom anak dewasa memaksa seseorang, tanpa pilihan, ke dalam keadaan swasembada yang terisolasi, yang berfungsi sebagai ekspresi keluar ketidakpercayaan pada orang lain, ketidakmampuan untuk bergantung pada mereka ketika dia membutuhkannya, dan upaya terakhir untuk menciptakan lingkungan keamanan, keamanan, dan stabilitas. Ironisnya, semakin ia percaya bahwa ia tidak memadai dan tidak mampu, semakin ia harus menggali di dalam dirinya sendiri untuk menemukan sumber daya "Jack dari semua perdagangan" untuk mencapai apa yang ia butuhkan, mengubah dirinya dari ketidakmampuan (dalam keyakinan) menjadi otonom (dalam kemampuan ).

Kepercayaan adalah suatu keharusan, tetapi membutuhkan bantuan mengembalikannya ke keadaan tidak berdaya, ketika orang tua yang seharusnya membantu dia adalah orang-orang yang menyebabkan penderitaannya dan mungkin menjadi orang yang paling membutuhkan perlindungan.

"Salah satu efek dari alkoholisme adalah bahwa banyak dari kita enggan untuk mendekati orang," menurut "Keberanian untuk Berubah" (ibid, hal. 363). "Kami telah belajar bahwa tidak aman untuk dipercaya, untuk mengungkapkan terlalu banyak, untuk sangat peduli. Namun kami sering berharap kami dapat mengalami hubungan yang lebih dekat dan lebih penuh kasih."

Ini mungkin memerlukan sejumlah pemulihan yang signifikan, di mana ketakutan masa kanak-kanak, trauma, ketidakpercayaan, dan distorsi pada masa kanak-kanak akhirnya larut dan memungkinkan dia untuk melihat orang lain dalam figur yang tidak berwenang, cahaya yang meniru orang tua yang peduli dan peduli, jadi bahwa dia dapat melihat tindakan bantuan yang baik untuk mereka apa adanya dan bukan tawaran yang berpotensi merugikan otaknya yang mencoba mencoba untuk meyakinkannya.

Bantuan utama mungkin datang dari penciptanya atau Kekuatan Yang Lebih Tinggi dari pemahamannya. Tapi kembali kepadanya mungkin tindakan yang paling sulit.

Sebuah keterputusan dan jatuh darinya mungkin, pertama dan terutama, telah menjadi langkah bawah sadar awal menuju ketidakpercayaannya. Membiarkannya rentan dan tidak berdaya untuk mempermalukan dan merusak orang tua tanpa campur tangan tentu tidak melakukan apa pun untuk menanamkan keyakinannya pada sebuah entitas yang dapat melindunginya dari bahaya dan membantu dia selama waktu yang paling membutuhkannya. Dan akhirnya, apa pun yang dia kaitkan dengan orang tua buminya dengan dia akhirnya melekat pada orangnya yang abadi, menugaskan sifat yang sama mengutuk dan menghukumnya, sampai dia tidak bisa lagi melihat melalui filter terdistorsi ini.

Sekali lagi, ia membutuhkan banyak pemulihan, di mana distorsinya dibubarkan dan ia naik ke tingkat keutuhan, sebelum ia dapat kembali merangkul Tuhan dan mendapatkan cukup kepercayaan dan kepercayaan untuk meminta bantuan yang dibutuhkannya.

"Saya memiliki bagian penting untuk dimainkan dalam hubungan saya dengan Kekuatan Yang Lebih Besar," menurut "Keberanian untuk Berubah" (ibid, hal. 48). "Saya harus bersedia untuk menerima bantuan, dan saya harus memintanya. Jika saya mengembangkan kebiasaan beralih ke Kekuatan Yang Lebih Besar saya untuk bantuan dengan hal-hal kecil, sehari-hari, saya akan tahu apa yang harus dilakukan ketika menghadapi tantangan yang lebih sulit. . "

Sumber Artikel:

"Keberanian untuk Berubah." Virginia Beach, Virginia: Al-Anon Family Group Headquarters, Inc., 1992.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Sumber daya untuk Membantu Anda Meningkatkan Keterampilan Menulis Anda
Previous post
Latihan Penis Dan Suplemen – Cara Dijamin Untuk Meningkatkan Ukuran Penis Anda
Next post